Démosthène

Le vent glacial déjà.

2009-12-14T08:45:00.000-08:00

Finalement on ne se suicide pas par désespoir mais par désabusement.

L'amertume de ne plus se sentir passionné et de ne voir que la froideur hypocrite des jours qui s'écoulent quand derrière un souffle nous dit qu'avant on trépignait brûlant de douleur et de bonheur.

Le vent brûlant ne nous tire même plus de larmes.

J'aimerais bien être Monsieur Rien.

2009-06-17T03:18:00.000-07:00

Un jour Monsieur Peu rencontra Monsieur Rien. Monsieur Rien n'ayant rien envia Monsieur Peu de son peu. Mais Monsieur Peu ayant Peu envia Rien de ne pas connaître le peu. Car Peu ayant le peu connaissait un peu le Tout et Monsieur Tout narguait Monsieur Peu et Monsieur Rien, le nez en l'air, fier d'avoir tout. Mais tout pour tout ne pouvait pas exister car si Tout il y a il n'y a pas de Peu. Et Peu engendrant rien, Peu détruisant Rien (il lui apprenait son sort et l'en sortait donc) il lui donnait un peu et chacun pleurait sur son rien qui était peu.

Pour une fois, que je vis les merdes que j'écrit.

Venin

2009-06-17T02:35:00.000-07:00

Comme à chaque échec relationnel, je suis muette devant l'improbable, la blessure béante.
Le venin de ses paroles s'incrustent sinueusement en moi malgré leur évidente irréalité.
Je ne suis plus rien, je me dilapide en particules, me recroqueville sur l'unique moi qui n'est plus à présent douleur. Je lève la tête un peu, pour me rappeler qu'au final, je suis seule et dépend entièrement des quelques relations stables que j'ai pu former. Je me rappelle mes instants de solitude terribles, face à elle, face à eux, une fois par an au moins. Cette fois j'ai plus mal encore parce qu'en plus cette fois, j'aimais. Et car c'est une fois de plus. Cette fois je comprend pourquoi, malgré tout, ma tristesse ne me quitte jamais et c'est enracinée au fond de moi au fil des ans comme un poison, un étau autour de ma tête.

Cette fois encore, je remet tout en cause. Je ne suis rien, rien, rien. Je suis démunie sans aucun talent. Il m'a détruite en deux mots. Je me recroqueville encore, je me dis que demain je hurlerai sûrement mais qu'à présent les affres du sommeil et le travail me paraissent être les meilleurs exutoires possibles.

Je ne me ferai pas l'affront de répéter ses paroles.

.

2009-06-02T07:45:00.000-07:00

Trouve trop difficile de construire un texte,

est en permanence insatisfaite.

Ineptie

2009-06-02T07:10:00.000-07:00

Jane baragouine derrière moi dans la langue que j'entends depuis l'enfance mais auquel j'ai n'ai jamais ouï mot. Je change de place, ouvre une fenêtre et m'assied face à un océan de vert. Les branches de l'aïeul bruissent sous les aléas du vent, des vagues de lumière marquent son mouvement. L'ombre d'une feuille sur l'autre m'amuse et m'attendrit. Elle projette son image sur son aînée. Elle s'effile quand l'air frais se lève devient cassante et lutte pour étendre de nouveau son pouvoir sur l'aînée. En vain, l'autre rit, s'échappe sans effort dans l'immensité de son corps. Elle boit goulûment le soleil dont la cadette est si avare, elle s'épanouit heureuse de son pouvoir sur l'autre et profite des privilèges de l'âge. Lesquels la rattrape aussitôt. Car à présent c'est la cadette qui rit, elle s'est rendu compte qu'elle dore tout entière alors que l'autre est partiellement sous l'éclipse. Perfide, la cadette ricane d'avoir encore plus longtemps à vivre que l'autre.
Mais l'une sans l'autre ne sont rien car toutes deux vivent de la souffrance qu'elles affligent à l'autre et la cadette agonise au moment de la mort sénile de la vieille.

Je suis heureuse, souris béatement à la brûlure du soleil, travaille avec presque délectation mais sûrement pour oublier.

Je crève dès que je vois son nom écrit.

début d'essai

2009-05-06T11:37:00.000-07:00

Une douleur sourde au bas des reins, une épingle de douleur qui sinueusement remonte dans le creux de mon dos puis s'étalle en cascade toujours plus bruyante jusqu'à l'apogée du final: un grondement sourd qui résonne partant du centre de moi même puis éclate en gerbe d'aiguilles. Et toujours le même début et cycle. Ils ont raison, le dualisme est une blague inconcevable, j'ai mal, je ne réfléchis plus et mon esprit se replit sur mon corps, le protegeant du mieux qu'il peut mais incapable de gérer un état dans lequel il prie ne pas être. J'ai peur.

Je pense que j'aimerais écrire un roman. Ne m'en sens pas capable, pour l'instant des idées jetées me vont mieux.

veste bleu

2009-04-20T13:25:00.000-07:00

L'idée que d'écrire sans rien avoir à dire réellement me parait insoutenable.
Mais mon incapacité à me détendre, me pousse à tenter, une fois encore, de m'extérioriser par ce moyen, qui fut tant efficace déjà maintes fois.
Je voulais écrire du théâtre, on verra si je pars la dessus plus tard. La dernière fois, que réellement j'ai écrit, c'était dans un vieux carnet de notes gardant les traces de mes expériences, ou plus explicitement, défoulages violents, à l'encre et au feu.
J'ai écrit pour la première fois, dans ce vieux carnet de notes il y a quelques mois, je ne sais pas exactement quand. Je pourrais savoir mais je ne souhaite pas bouger. Il contient les traces de mes passages moribonds. Portraits de camarades, jamais réellement d'amis, odeur de brûlé insupportable, pas de clope, juste de papier brûlé. Je ne fumais pas. Des notes de philo prises sur le vif, des ébauches de dissertation, et puis mes textes absurdes de théâtre écrits dans une demi torpeur sous des sortes de pulsions primitives. Comme maintenant, en mieux. Car alors, je me laissais aller pour de bon. Peut-être, sûrement, n'avais-je pas cette barre pesante de stress qui me plombe les poumons depuis maintenant plusieurs semaines.
Je me dis que je vais tenter, un peu d'écrire.
A côté, il y en a un qui tousse, un autre qui chantonne ses amourettes déçues et écourtées d'avance. Je pourrais en prévoir la fin, bim bam, déçu, déçue surtout, pénible, fatiguée, égoïste lui et puis largage, comme on dit maintenant, brutal, décevant, minable, trop jeune. J'espère le coup de théâtre et la mise à mal de mon scénario. J'aime bien la gamine.
Il y en avait un autre qui me faisait rêver, il me parlait de falaises de Provence, de Villa du sud, de vernissage de jeune artiste, au nom jamais révélé, de trajets toujours, tristes trajets, cafés et journaux, étude de vieilles de famille, d'italien incompréhensible, de dialogues incompréhensibles, de références à tire larigot, de solitude, de célibat, d'absurde beaucoup, d'expériences vécues, d'amours perdus, de société incompréhensive car à côté de la plaque.
J'aimais me dire que je le comprenais, qu'on était pareil, moi qui lui avouais mes faiblesses et mes doutes terribles, et lui avec sa chauvitude cocasse ; avant que je ne m'en rende compte vraiment, il m'était indispensable.
Demain il y a la nouvelle star. [j'entends ça]
Demain, je vais revoir Céline et puis surtout l'un des deux sosies, j'y vais exprès.
A m'entendre on dirait une confession. Peu de gens me lisent, seulement mes proches, heureusement.
A vrai dire, ça me fait plaisir.
Bizarrement je ne vais pas mieux. Je pense que j'irais mieux une fois que j'aurais accumulé un très grand nombre de connaissances mais il (Y.) me l'a dit: "Il faut juste prendre conscience qu'un énoncé peut être plus rapide. C'est la lecture qui est lente." En fait Y. prend la place de Clarence. Il faudrait que je reparle à Clarence tantôt. Il avait juste la fâcheuse habitude de me faire sentir idiote, quand bien même je le suis, ça ne favorise pas vraiment le dialogue, quoique ses monologues fussent intéressants. La lecture est trop lente donc.
A se demander combien de temps perd l'imbécile ou le condescendant ou tout simplement l'ami(e) (merci très chère, unique très cher(e) sûrement) qui lit mes déblatérassions inutiles. Je ne dirais pas futiles car elles ont un but salvateur, non expérimenté cependant pour le moment.
Ceci étant un immense brouillon, premier brouillon que je poste comme tel à vrai dire, sans me poser au passage la question de l'utilité pour un public: il n'y en a pas, allez voir ailleurs si je n'y suis pas: le loup à manger Pierre pourquoi pas vous? Et d'ailleurs quand est-il D'Isidore?

Après l'adieu de Pierre, Isidore fixa le loup. Non décidément c'était trop bête, une pauvre bête pitoyable, mangeant un avorton pareil. Il ne ressemblerait à rien après coup.
La carcasse de Pierre offrait un intéressant contraste avec le décors. Le bras d'Isidore à vrai dire, dans la gueule du loup était intéressant. Un pauvre locque pendant d'une autre.
Le loup, qui avait été porté à tant de considérations métaphysiques était décharné, comique, tremblait sur ses pattes, au point qu'on se demandait s'il ne consommait pas. C'était le sang de Pierre ça. Demain il fera beau j'espère.
J'en ai marre j'en ai ma claque de ce cloaque.
Je m'en vais dormir, comme j'ai dis à l'autre
veni, vidi, vici, haha
et je vous emmerde tous mes amours.
(Ou la fin incomprehensible)
Mais ils fallaient bien, que voulez vous!

pas très stable psychologiquement parlant...

2009-04-16T15:43:00.000-07:00

En ce moment je me vomierai presque.

Il faudrait que j'écrive tantôt.

La loco

2009-03-30T08:42:00.000-07:00

Ils étaient beaux à crever tous autant qu'ils étaient.
Une salle de concert rend les gens subitement beaux, ils les dérogent à leurs obligations quotidiennes et les rend à eux mêmes. Soudains ils sont libres, des masses entières d'énergie, qui sous le fracas des instruments, battent le sol d'un même rythme.
Et puis, il y avait lui, il les transcendait tous de loin, une chevelure d'ange, des yeux verts pétillants, un visage fin, subliminale. Elle le regardait avec envie, une envie presque bestiale. Car on aurait dit moi, c'était moi en face de JC, il était son sosie, ses théories sur l'amour en moins; c'était moi au même instant, à part que moi, je devais me restreindre. Ne pas le regarder car, Elle le voulait, et Elle malgré toutes mes envies, comptait trop pour moi. Après, va savoir si elle aurait fait la même chose à ma place: c'était très dur.
Elle tremblait des pieds à la tête, son coeur battait à la chamade, tout son corps le désirait, à tel point qu'elle n'osa pas lui parler. Elle était adorable, maladroite dans son corps qui soudain paraissait trop grand pour celle qui, en tant normal, le maîtrisait si bien.
Je me demandais si Elle ressentait la même chose que moi: cette idiotie que d'apparaître comme une groupie, chose particulièrement abaissante pour quelqu'un aux valeurs si hautement arrêtées. Dans le métro, Elle ne put s'empêcher de s'arrêter en face d'eux sur le quai. Ils nous regardaient, un point noir au milieu d'une feuille blanche: nous manquions terriblement de discrétion. Elle ne connaissait pas, dans ces moments là un tel concept, je ne le connaissais jamais: je regardais toujours les gens dans les yeux. Le train démarrait; encore une fois, Elle, je, ils se regardaient et puis quand A. et l'autre disparaissaient dans l'ombre, ensemble on soupira idiotement, et je riait.

Désolée M. je sais très exactement ce que tu ressens.

Le point réitéré

2009-03-16T09:59:00.000-07:00

On a rien inventé.

(malheureusement)

a & m

Le vide - Beaubourg

2009-03-10T12:02:00.000-07:00

Got Ya!

a & c

.

2009-02-18T12:58:00.001-08:00

Je crois qu'il est inutile d'essayer de cerner les méandres de l'âme humaine.

Ils nous échappent irrémédiablement.

Les articles précédents témoignent de ces tentatives foireuses et réitérées.

Expériences et autobiographies

2009-02-18T12:42:00.000-08:00

22 Janvier

Elle - Et, Pchitt! Elle est belle sa copine?
Lui - Pourquoi? Ça t'aurait plu?
E - Hinhin, t'es jaloux?
L - T'es une peste en fait.
E - Je te relance le compliment.
L - ...
E - Alors comme ça t'es seul.
L - Ouaip, et toi c'est la décadence célibataire.
E - Jla joue solo oui.
L - T'as déjà eu un mec.
E - Oui... Et toi?
L - Tu me prends pour quoi?
E - ...
L - T'as déjà fait l'amour?
E - De quoi je me mêle?
L - T'as déjà fumé un joint?
E - Non.
L - Alors t'as jamais fait l'amour.
E - T'as des théories bizarres.
E - Dans ce cas on va dire que j'ai jamais fait l'amour.
L - Ça veut tout dire ça.
E - Bof. Et toi? T'as déjà fumé un joint?
L - Non, on a qu'a essayer ensemble.
E - Ça va pas non? On est du même sang je te rappelle.
L - C'est vrai..
L - On a qu'à oublier alors...
E - Oui, on pourrait.
E - Mais ça risque pas de marcher.
E - ...
L - C'est vrai: je ne t'attire pas.
E - Et réciproquement.
L - C'est vrai.
E - Et?!
L - Quoi?
E - Elle est belle alors?

24 Janvier

L'art ne sert à rien d'autre qu'à prouver à l'homme l'existence de son talent certain.
L'art est l'inutilité sublime.
Avant on s'en servait pour fixer des personnages, maintenant on a la photo de famille, on a la mondialisation, on appartient à rien, l'art ne sert plus qu'à fixer l'âme de l'artiste et une part de l'immensité changeante; faudrait-il qu'il y parvienne.

1er Février

P - Elle l'a trouvé.
I - Quoi?
P - L'hontéroîsme.
I - Qu'est ce que c'est.
P - Un nom.
I - Et?
P - Rien, c'est tout.

I - Ils avaient trouvé la passion et ils sont morts dans l'inceste.
P - Alors ils ont continué?
I - Non, il a succombé à une autre.
P - Et elle?
I - Elle le donnait.

I - Elle écrivait dans le noir à la lumière d'une bougie, son coeur se serait d'une culpabilité passagère et il jouissait à l'idée d'enfin se connaître.
P - Elle connaissait ce qu'elle voulait être ou bien elle même?
I - Elle ne le sait pas.
P - Et bien, quand bien même elle ne saurait que ce qu'elle souhaiterait être est ce qu'elle ne se connaîtrait pas un peu?
I - Elle lui a dit qu'elle était différente même si elle paraissait classique.
P - Qu'est ce que ça veut dire?
I - Je ne sais pas, peut être qu'elle a l'esprit de contradiction.
P - Ça veut dire quoi classique?
I - Rien, sûrement qui se fond dans la société.
P - Alors elle était associable?
I - Même pas.

P - Alors quoi?
I - Ça veut dire qu'elle se sentait différente.
P - Elle lui a dit qu'elle était vouée à galèrer.
I - Elle en pense quoi?
P - Ça l'effraye un peu voir beaucoup mais sans plus.
I - Elle est idéaliste.
P - Sûrement.
I - Elle a ses rituels?
P - Oui, une chambre.
I - Qu'y fait-elle?
P - Des expériences.
I - On peut les voir?
P - Parfois.
I - Dis, c'est quoi être heureux?
P - Faire des expériences.
I - A bon.
P - Il parait aussi qu'elle était dépendante du regards des autres.
I - A. Elle ne pourrait pas vivre seule alors.
P - Non, malheureusement.
I - Et ça c'est quoi?
P - Inutile.
I - Comment?
P - Inutile.
I - Je ne comprends pas.
P - De tout évidence.
I - Je m'en vais, au revoir.
P - Adieu.

I - Tu comprends l'hébreu?
P - Non.
I - Tu fais quoi?
P - Je me dope à la fumée.

J'agis souvent de manière impulsive.
Maintenant ce cahier pue le brûlé.

Je fais dans l'absurde: HAH!

2009-02-18T11:52:00.000-08:00

Le monologue a toujours eu ce côté intéressant que bien que monologue il est censé être écouté.
Le fait est que le mien restera incoerssiblement unilatéral - d'où sa définition - mais non complètement monologue car non écouté par ses spectateurs.
Le monologue réel n'existant pas, tout ce dialogue unilatéral devrait se perdre dans les méandres de la pensée inconsciente collective.

P - Attention! - cria Pierre
I - Quoi?
P - Voila le loup!
I - Nous voila bien avancés.
I - Le loup, "lovare vulgarus' ne peut rien contre L'homme 'homininé, hominidé, hominiré au-minaré' qui doit sa supériorité sublime à son intelligence ("intelege": comprendre lat) et de sa raison. L'application de ces deux préceptes l'ont en effet porter à considérer l'intérêt de la création d'armes à feux: elles permirent en effet de faire grossir la dinde jusqu'à noël et d'en tenir éloigné le canidé.
P - Certes mais nous n'avons point de fusil , - dis alors Pierre.
I - Le loup rassasié n'attaque pas sa proie, il est vrai également que le chacal aboie.
P - Certes mais tu ne peux deviner si notre loup est rassasié ou pas.
I - Il faut alors calculer la probabilité qu'une pulsion meurtrière soit lancée par le cerveau de la bête et atteigne son cortex supérieur avant que l'ordre définitif d'attaque ne soit envoyé dans les muscles via les liaisons intra neuronales.
P - Mais nous ne possédons point d'information sur la population de départ, ni le pourcentage populesque de la population lapine du secteur au kilomètres carré. Il semble alors préférable de fuir.
I - Soit fuyons.
P - Où?
I - Ailleurs.
P - Je ne suis pas avancé.
I - Prend garde, le voila qui approche.
P - Il n'a pas l'air bien méchant.
I - Je conseille de courir... Dans la direction vectoriellement corollaire à celle du loup et de même
signe.
P - Des études poussées en biologie relativiste m'ont permis de deviner que sa morphologie est plus adaptée à la course que la notre.
I - L'homme a cette chance que les animaux n'ont pas d'avoir la religion
P - Alors prions
P -...
I - Il est passé.
P - Oui, mais j'ai perdu un bras.
I - Dieu est grand: ce n'est pas moi.
P - Isidor, je meurt.
I - Me voila navré.
P - Le loup revient.
I - Je te rejoint bientôt, sûrement.
P - Malheureusement on m'appelle.
I - Adieu.
P - A bientôt.

A mon très cher voisin

Try to guess

2009-02-15T14:51:00.001-08:00

L'innutile ne l'est jamais totalement.

crumbling away

2009-02-05T09:22:00.000-08:00

Automne 2007,

Marguerite, Amélie et Alix

Photomaton

Pyroman

2009-02-04T10:50:00.000-08:00

et dans le noir ~ <3

Je passe pour une conne auprès la moitié dla planête, mais c'est pas grave..?

2009-01-21T09:29:00.001-08:00

Alors bon je m'amuse dans mon coin.

Il faut bien.

;

2009-01-18T03:54:00.000-08:00

Accoudée à mon balcon, je vois les gens qui passent, un indicible sentiment de mélancolie me mange les tripes.
- soupir en ré -
Ma tête se ballotte de droite à gauche suivant le rythme des percutions d'un air de jazz dans ma tête. Et puis le sentiment d'être terriblement seule.
J'ai l'impression ou plutôt la terrible envie d'être différente. Le temps s'est arrêté. Je suis en dehors de toute réalité, je perçois juste le brouillard cotonneux mais glacé autour de moi.
Je ne vois plus le paysage mais juste l'horizon, plus le ciel mais le bleu, les feuilles et non pas l'arbre.
Encore une fois j'essaye de soupirer d'un soupir qui expulserai le poids sur mes poumons.
- soupir en do -
Rien à faire. Je regarde le monde et des larmes coulent sur mes joues, je le trouve sublime et hideux à la fois. Les deux sentiments se juxtaposent, se lient, s'embrassent, se rejettent violemment sans que l'un ne parvienne à prendre le dessus sur l'autre.
Je n'ai rien d'unique ni d'exceptionnel pour personne, je ne ferais sans doute rien pour ce monde alors à quoi bon?
J'ai besoin de rejeter mon sentiment de mélancolie terrible.
Sur le bureau, il y a un paquet de clope que j'ai trouvé dans la rue. J'ai envie d'essayer, je me dis qu'en faisant ça je me démarquerais en levant un interdit que je me suis moi même posée, que j'arriverai à soupirer pour de bon. Je l'allume, l'odeur dans la chaleur suffocante m'écoeure un peu. Je rapproche la cigarette de mes lèvres et puis j'essaie, mes poumons soudain me brûlent, les larmes me viennent aux yeux quand un rafale glacé projette la fumée sur mon visage.
Je n'ai pas réussi à soupirer, je chancelle les larmes aux yeux, de n'avoir pu me départir de mes doutes.
Encore une fois je réessaye, et je fume pour de bon.
Expulser la fumée ne m'apporte pas le sentiment de paix que j'escomptais, j'ai plutôt l'impression que le poids de mes poumons augmente, j'hurle de désespoir. Je les regarde tous passer en bas, et je les hais, leur souhaite la plus longue prolongation possible de leur innocence présumée et en même temps quand prise d'un vertige je me penche plus avant j'ai envie soudain d'embrasser le monde jusqu'à n'en plus finir, j'adore sa beauté sublime, son sourire sois disant enfantin et ses feintes. Mes poumons me brûlent, le brouillard n'en finit plus de s'étendre.
Et puis soudain, je tombe.

Si un jour je fume, il ne faudra pas que ce soit sur ce balcon.

mémoire outre atlantique

2009-01-05T13:38:00.000-08:00

Mon coeur s'ancre dans la mélancolie,

s'en nourrit jusqu'à exploser.

Son attitude hautaine,
Ces paroles creuses qui lui vont s'y mal,
Ces mots qui m'arrachent un sourire en coin malgré moi.
Ces quelques mots qui me font tant d'effet,

Ses longues et gracieuses mains me manquent, son regard perçant, ses clins d'oeil affables, ses longs cheveux, son regard quand il me voit, et son ombre derrière moi. J'ai besoin de son souffle sur mon épaule, ses sourires en coin, ses yeux brillants quand il m'apperçoit, sa voix quand il s'enflamme, son rire quand il s'en va, ses regards furtifs, son corps qui se rapproche explicitement, son silence entendu, sa démarche dégingandée, sa prétention bornée, ses bras autour de moi, son cri rivolté, sa timidité maladive, ses ventardises hostentatoires, et puis sa soufrance hurlante quand il s'en va, en silence à jamais, ne se retournant qu'une fois.

Je n'aime réelement personne mais à tous
je vous aime à en crever.

bavardage

2009-01-03T09:51:00.000-08:00

L'Amérique, du nom pompeux que les Etats-Unis d'Amérique se donnent, se dorent dans un consumérisme ignoble. Chaque coin de rue sent la nourriture, les affiches tapageuses, les écrans publicitaires vous agressent jusque dans les taxis et les ascenseurs. Tout paraît trop grand jusqu'aux parts démesurées de nourriture qui de nombreuses fois soulèvent en moi un haut le coeur incontrôlable. Pis encore, s'en bien même y adhérer, on semble s'y habituer. Les corps s'étendent dans toute leur larguer où les richesses matérielles prennent leurs aises dans les amas de graisse putride. Les sourires creux des vendeuses sont soulignés par leurs rires superficiels. Les poubelles s'étalent sur les trottoirs le soir ; le lendemain du réveillon elles chantent le verre fracassé et embaument la graisse. La foule semble pis qu'une fourmilière. Les hot dogs et autres saloperies fleurissent comme dans un jardin. Des éléphants businessman débattent sur la faim dans le monde et du siège de Gaza autour de boissons vitaminées à acheter au litre pour 1$.

Les USA sont une orgie perpétuelle.

La richesse de leur musée, si elle émerveille semble parfois un étalage de luxe incompris.

Leur accueil fait chaud au coeur, l'atmosphère oppressante des buildings laissent place à la beauté terrible du parc glacé. Les oiseaux patinent sur la glace et les enfants rient avec eux tandis ce qu'aux alentours on vend des reproductions de photos connus. Le Guggenheim est splendide dans sa spirale infinie, China town et Little Italy cohabite à une maison près, et des chinois vendent des drapeaux italien et américain. On mange du canard pour 5$. Time square rayonne de milles feux et malgré le froid les gens s'agglutinent pour chanter leur espoir naïf en la nouvelle année. Parce que eux, malgré tout, ont cette fois d'espérer.

le drame de la boulimie relationelle

2008-12-27T09:05:00.000-08:00

Je passe mon temps à me mentir, je revêt des costumes divers et variés opposés comme le blanc et le noir. Je porte des masques car j'ai besoin d'emmagasiner un maximum d'informations pour rattraper des années de retard et pourtant je loupe le principal et je m'en rends compte. Ce texte même, ne me ressemble pas.
Je me rends finalement compte que d'être dans la peau de gens extravertis doit être chiant au possible, de sourire, de parler tout le monde et de rayonner tout le temps.

Et pourtant, pour l'instant je suis rend heureuse.
C'est psychologiquement très intéressant de vivre en effervescence.
Il fait un froid glacial, le vent rentre dans mes vêtements, j'écoute parler une amie d'une oreille
"alala Alix, quelle people", cela me fait presque de la peine qu'on me voit comme ça, j'aime bien mon image de fille introvertie et associable, je la trouve très classe. Cela me ressemble plus moi et mon humeur morose.
Çà me permet de rêver dans mon coin.

Mais pour l'instant je suis heureuse.
Je vis en perf de connaissances, au point d'en devenir dingue, le temps est glacial, le soleil est resplendissant, les pattes dégueulasses, les personnes intelligentes et gentilles, je suis dans un état d'hébétude totale.
Si c'est le bonheur, je viens d'en vivre une semaine.

scénographie

2008-12-19T07:50:00.000-08:00

Je suis vidée au point que je ne peux pas même me réjouir de ma liberté éphémère.
Vous savez les jeux pour enfants? Les jeux mécaniques où on a un 'tit train qui tourne en rond.
Lundi il repasse par la gare, case départ.
Au turbin

tu tut

Pour la peine un ressort.

loupe

2008-12-16T08:13:00.000-08:00

Ocullaire de fortune

noche

2008-12-16T07:29:00.000-08:00

Je suis restée samedi, prostrée dans ma chambre, dans la lumière sur-réelle de mon allogène, rideaux fermés, à croquer des dessins de moins en moins distinguables comme une dératée jusqu'à ce que enfin, vers minuit je me sente soulagée.
Je dois avoir un problème.

Je sens une eau de cologne trop forte pour moi, je l'aime bien, elle donne une présence, je vois une feuille morte qui se balade encore au bout de sa branche, ding ding, en haut en bas, ballottée par le vent violent elle s'accroche.

Je prend des photos d'un appareil photo démonté de A à Z au lieu de faire des maths.

Je rêve d'un piano au rythme saccadé comme quelqu'un qui marcherait la nuit dans un couloir en tentant de ne pas faire de bruit.
Je rêve de ce même couloir, noir, avec je ne sais quoi au bout, la même musique saccadée qui s'élève à chacun de mes pas, le bruit de ma respiration, mes doigts qui longent les murs glacés tâtant chacune des interstices, passant du bois, à l'acier, frôlant des clous et évitant les échardes de justesse. Et d'avancer en aveugle guidée seulement par une curiosité dévorante de savoir ce qu'il y a après, d'atteindre finalement le fameux piano, celui dont le rythme s'accélère au chacun de mes pas. Je rêve de l'ombre de ce foutu ressort qui s'arrête, brusquement, d'un coup. Des volutes réguliers du métal prolongés par ceux de l'ombre, j'entends le même rythme régulier que celui du piano mais celui-ci s'estompe, il est des volutes de fumée, le son baisse au fur et à mesure, il est de plus en plus bas, il n'est plus qu'un murmure et soudain sous l'injonction du son cristallin d'un triangle, il n'est plus.

Je suis restée, mardi, prostée dans ma chambre, sous la lumière tamisée du soir, à regarder la nuit manger le jour.

Alix

la Gomme

2008-12-08T09:44:00.000-08:00

De part sa nature,

la gomme est un être éphémère. A peine crée elle est vouée à disparaître. Qu'elle soit coupée à force de torsades comme la gomme mis-de-pain ou émmiétée comme les gommes à encre, son existence vouée à faire disparaître des traits innavouables n'est que souffrance tragique. Elle est gardienne des secrets car même si après les avoir condensés en sa chair elle est contrainte de s'amputer, elle en conserve toujours la trâce sous forme d'un reste d'encre, de charbon ou de pigtments qu'elle conserve jalousement en son sein. En ce sens, elle est le plus grand et le plus loyal des confidents ; amas de fragments encore blancs, elle vit dans la peur de sa fin sans cesse plus proche, elle contemple la mort qui gravit vers sa cime enneigée tout en grignotant sa base tandis qu'au même instant, elle découvre la vie.

Alix

Hunger.

2008-12-08T09:40:00.000-08:00

Je crois que si je devais expliquer cette manie que j'ai à ne travailler sérieusement qu'une fois le fusil dans le dos je dirais que cela relève de ma nature de réveuse irratrapable. Parce que le fait est, que je ne peux m'empécher une fois devant mes pages et pages de cours de penser à autre chose, de réver, d'écrire un texte sans aucun rapport sur le côté, de le jeter ensuite, de finir un livre, un carnet de croquis. Et puis, à quoi bon culpabiliser car je m'instruit au fond, j'apprend, je "philosophe" ou plutôt je tente.

Après son cours aux arts décoratifs elle rentra chez elle. On dîna avec ses parents, sa soeur était là, elle ressemblair à un petit monde à elle toute seule. Elle était habillée en turquoise et son ventre rond ressemblait à la coupole céleste. Elle la trouvait belle, sublime même. Elle lui dit car après tout, elle ne se mentait pas, elle l'avait toujours idéalisée. Même à présent elle avait du mal à la regarder sans ses yeux éberluées de petite fille. Quand elle y arrivait, quand elle se considèrait une égale elle la trouvait tout de même fantastique. Car pour elle elle représentait cet idéal de l'artiste, pour moi elle a toujours été l'Artiste, quand bien même j'en ai rencontré d'autres. Elles se rendirent toutes les deux au cinéma MK2 à Jaurés, sur les quais. Elle découvrit ses amis, qu' elle trouva merveilleux d'intelligence. Ou plutôt intéressants, inaltérables et simpathiques. Elles rentrèrent tard chez Marine, et elle dû rester chez elle.Elle adorait son chez elle. Elle s'y sentait bien en paix, dans une sorte de bulle créative à l'écart du monde. Un monde à part. Elle prit un livre dans sa grande bibliothèque et elle s'endormit en lisant La machine infernale de Cocteau. J'ai juste le souvenir d'une douceur immense, auprès d'elle. Je ne saurais peut-être jamais ce qu'elle pense de moi mais mon estime pour elle dépasse toute entente. C'est d'ailleurs pourquoi je ne souhaite pas qu'elle vienne ici, qu'elle lise mon intimité, qu'elle me juge. Comme avec beaucoup de personnes je garde une certaine réserve mais mes yeux doivent me trahir. Le lendemain je me suis levée avant elle. Le chauffage, à l'ancienne crépitait comme le bois d'une cheminée, la lumière du dimanche matin était douce, je me suis assise, solitaire, lisant, attendant qu'elle se lève. On a pris un 'ti déj que l'on est allé acheter dans le froid vif du matin, puis elle m'a donné des habits, elle a appelée un taco et puis je suis partie.

En noir et blanc

2008-12-02T09:15:00.000-08:00

Parce que vous n'imaginez pas
combien vous comptez pour moi

16:25

2008-12-02T07:59:00.000-08:00

"T'as vu le slim de malade qu'il ale mec?"
"Ouais c'est ouf,et puis la dégaine! mdr"

Je rentre chez moi, 16h25, j'ai fait vite. J'ai l'étreinte une ceinture de migraine qui m'enserre la tête. Alors bon j'ai envie de silence, j'ai envie d'avoir la paix. Il y a longtemps que j'ai pas été aussi lessivée. Jane, m’ ouvre la porte, pas de bonjour, pas de sourire, elle ne me regarde pas dans les yeux. Je ne fait pas attention, j'ai l'habitude, ça fait 17 ans, bientôt que ça dure. Tantôt un "hellooooo sweetie!" dans nos bons jours. Je ne m'en formalise pas, elle est une des rares à respecter mon silence, je respecte le sien. Je l'embrasse vaguement, je lui demande comment ça va. Un grognement, ça ira pas plus loin.

"Tu marques politique et là..."

"Euh..."

"Article prouvant la liberté de la presse et du citoyen."

"De la politique..."

"C'est pas politique la presse couillon!"

Je me pose devant l'ordi, comme d'hab ça ne change pas. Je fais le tour des blogs, mes deux mails, facebook. Il n'y a rien de nouveau. A si, je lis. Et puis ça me donne envie d'écrire ici. En fait ce blog c'est un peu comme un journal intime, en mieux."Salutttt! On vient jouer à guitar hero avec Benjamin"Le silence n'aura pas duré longtemps.

"La conservation des... tu fais trois petits points jusqu'à... jusqu'à ordre"

Alors ils se retrouvent à jouer Black Magic Woman, enfin plutôt à le bousiller. Et puis après ils balancent des idioties sur l'histoire de France, en ponctuant de commentaires sur leur journée. Et puis évidement en parlant fort, très.

"Oh t'as la manette!!!"

"Mais prend le toi! Ça appelle!"

J'ai l'impression que le son ambiant augmente jusqu'à en devenir insupportable et puis je m'enferme à l'intérieur de moi-même dans une bulle de douleur. Non, décidément je ne pense pas que j'arriverai à réfléchir correctement ce soir.Je suis juste parvenue à retranscrire ce qui m'arrivait en ce moment: ma vie est... tout à fait fascinante, comme le dit si bien Pénélope Bagieu. Il faut raconter sa vie de tout les jours car se ne sont au fond, que les choses futiles qui intéressent les gens. Après, il faut savoir le faire de façon attirante, parce que bon, un bloc de texte, il ne faut pas trop leur en demander non plus, c'est dur à avaler. De toute façon je n'ai écrit que pour moi mais c'est à peine si je serais parvenue à me défouler. Le processus créateur peut aller se faire voir pour cette fois.

le Silence

2008-11-30T03:38:00.000-08:00

durant la nuit

Clarence

2008-11-30T03:13:00.000-08:00

Jamais je ne pourrai assez écrire sur cet homme.
Peut-être un jour de courage et d'inspiration, je me lancerai.
Il m'a dit "écrivez", si vous voulez en vivre, il faut que vous vous trouvriez un style.
Il m'a dit "écrivez" si vous voulez vivre, car écrire devient une raison de vivre, une passion;
il écrit compulsivement au beau milieu de la rue comme Felix s'arrète tout d'un coup devant un mur et tague "Herbe" une fois, milles fois.
Il me dit "regardez, ceci, cela et puis Nietzsche et puis Lautréamont" et ses yeux brillent d'intelligence, de passion quand il me fixe en parlant de la vérité.

Quant à moi je me laisse bercer par sa passion, leur passion, rassurée au milieu de leur effervescence, dans ce monde à part qu'est celui des artistes, des philosophes.

Alors j'obéis et je me dit que ce n'est pas si mal, écrire.
Après faudra voir si ça marche.

Nocturne

2008-11-30T02:41:00.001-08:00

- Car que l'on pense naïvement qu'en regardant cette image nos lecteurs pourront comprendre notre état d'esprit, nos pensées. Or ce n'est qu'orgueil de notre part si l'on pense que notre talent tend à cette extrème, car après tout, si une photo m'apparait d'une profonde mélancolie, elle pourra être, pour un autre, creuse de tout sentiment. Dans ce cas on pourrait pensait que tout oeuvre devrait être expliquer de fond en comble dans ses moindres détails - il faudrait réussir à réinterpréter ses sentiments et les retranscrir en mots -; mais alors elle perdrait tout son charme. Ceci n'est qu'un bloc de texte innutile ici pour remplir un vide symptomatique. Tentative d'utilisation des outils logique qui malgrè tout ne se détachent pas de moi.

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Le 30 novembre 2008,
deux heures, trois minutes, et 26 secondes,
il neige à Paris et je fixe la portion de temps qui s'écoule par dela le cadre de la fenêtre.
Dans ma chambre, le temps s'est arrété. Ou du moins, j'en ai l'illusion, j'ai l'impression qu'en restant éveillée je pourrais échapper à la fuite du temps en avant, à cette innecdutable course contre la montre. La ville est endormie, pour la première fois de l'année, des flocons tombent sur ville. Je n'ai pas la force de dessiner, ni d'écrire - simplement je laisse mes pensées vagabonder-, je regarde des éléments passer d'un bout à l'autre du cadre de la fenêtre. Des gens qui passent, pressés, un type que je connais sans doute, qui revient d'une soirée, des cheveux immaculés de blanc, une voiture, puis une autre. Je pense que j'adore l'hiver, avec ses soirées au chaud tandis que dehors les gens, sans lever le nez, courent d'un refuge à l'autre. J'adore cette nuit, où je suis enfin, seule au monde à contempler cette merveille. - vous autres, vous ne la verrez pas -
Et puis soudain j'ai envie de créer, j'ai envie de fixer l'image que j'ai de cette nuit d'hiver en automne. Et puis je prend des photos, en noir et blanc, de ma nostalgie nocturne.

Synopsis réitéré

2008-11-30T02:13:00.000-08:00

J'avais créer ce blog pour en faire un endroit de publication libre mais finalement je publierais plutôt des photos. Et peut-être, parfois du texte.

Synopsis

2008-09-08T10:07:00.000-07:00

Souvenirs des jours prochains,

empreinte des clichés à venir et périples.

Eternalisation des plus belles répliques.

Je doute qu'il dure bien longtemps,

J'essayerais de le maintenir à flots:

Ce sera le journal de notre dernière année.

Publication Libre,

pour les acteurs.